もうお腹の子供は五ヶ月目

明日で四ヶ月目から脱出して妊娠五ヶ月目に突入します。
早いものです。
あの、産婦人科のエコーという最新鋭文明機器（？）を使ってお腹の中に芽生えた子供を始めてみたのは、５月の下旬でした。　心臓のようなものが元気よく「ドクドク」と鼓動していて、その動くものに豆のおまけが付いてるような形。人間とは程遠い。　それでも、自分以外の生命が　あの皮下脂肪に占領された下っ腹に住み始めている不思議に　思わず「お～」と声が漏れてしまった。

今月始めに行った検診では、エイリアンのようになっていた。　人間の形に近くなっていた。
そんな姿に愛おしさを覚えつつ、待合室で他人の赤ちゃんを見たときに心底、
「可愛い～」と思えた自分に少し安心しました。　
私も人並みに、子を育てる愛情があるのだろうと感じれたからです。

しかし困ったことに、ツワリが少しづつ軽くなってきた辺りから
本来の自分が顔を出してきました。

妊娠するとその人の本来の性格が強く出ることがある…と聞いたことがあります。　
それです。
現在の私、マイペースぶりが度を増してきた＆苦手な人に対する態度が　傍から見ても分かりやすくなってきました。　そんな自分の罪が分かっていて、でもコントロールできなくて、やってしまい気がついた次の瞬間には、自己嫌悪に陥り勝手に泣くという、自分でも、自分の行動の意味が分からない　（きっとホルモンのバランスのせいでしょう）状況です。

最近の祈りは毎日、罪の許しがオンパレードです。
これだけで、本が一冊完成しそうな勢いです。

胎教にも良くないからと、一生懸命に考えを明るく正しいほうへ切り替えようと努力するのですが
自分の力と知恵では、すぐに息切れしてしまい、ちっともうまく行きません。

最近与えられる多くの御言葉も、「神様から離れてはいけない。もっと近づきなさい」でした。　そして、何故だか先週からマタイの福音書を読まないといけない気持ちになり、始めから読み始めています。
初心に戻った気持ちになって今の私にとって良いものとなりました。

久しぶりに連絡をとったクリスチャンの友達が、
彼女も先週から心身ともに調子が悪く、教会に行っても　聖書の話を聞いても喜びがなく　日々苦しいだけだと
話していました。　聖書が大好きで底抜けにいつも明るい彼女の口からの意外な言葉に驚きました。

彼女の言葉。
「体調が悪いと前向きに考えることが難しくなる上に　思い煩いがあるといつまでたっても体調が良くならない。　そんな時に限って、祈りあえる人たちと自分の悩みについて打ち明けることが出来ない状況に置かれる。　色んな悪い状況が重なって、最近は眠りも浅くなっていた…

でも、こんな経験があるから　弱い人の気持ちが分かるようになり、それを思い出せるようになり、
祈りあうことが出来ないから、祈りあうことの幸せを感じることが出来る。
神様に完全に悩みを明け渡せない　自分を知ることで私達人間は不完全であり、神様が必要だと分かる。　今の苦しさに冷静に感謝している」とのこと。　

「だから、神様は側で見ていて　私達がこの経験から良く学ぶようにと
忍耐強く私達を支えているのだ」とも言っていました。

彼女は、こんな時に家のクーラーが壊れ　４日も寝づらい日々が続いたそうで
クーラーを直してもらった夜、快適に眠れたことで
普段の生活の色んなところに、当たり前のように過ごしていることが感謝すべきことで溢れているのだと思い知らされたそうです。

そんな彼女の言葉を聞いて、また　
自分が過ごした、罪だらけのこの２週間も
神様からもらった　多くのメッセージも
落ち込みやすくなっていたことも
「たまには、こんなことがあってもいい。　これは長くは続かない。
神様は理由があって、経験させるのだ」と思い直すことが出来て感謝でした。


ローマ人への手紙５章３－４節
「そればかりではなく、患難さえも喜んでいます。
それは、患難が忍耐を生み出し、忍耐が練られた品性を生み出し、
練られた品性が希望を生み出すと知っているからです。」


あれ？
お腹の子の話じゃありませんでしたっけ？？？？